El Rave de la Selva

Una odisea amazónica.

publicado el 18-05-2009 por Clapping Hand

Hacía tiempo que las cosas funcionaban mal. Nuestra maquinaria estaba empezando a hacer unos ruidos muy extraños: todo parecía salirse de control cada vez que tratábamos de echar a andar nuestro trabajo. La cosa estaba estropeándose.
Nuestras criaturas se volvían invariablemente contra nosotros. Cada vez con mayor intensidad, nos veíamos el uno al otro con una mirada que decía CONFIANZA PERDIDA con mayúsculas. Los dos sabíamos secretamente que el otro tenía la culpa: era ella quien había perdido la disciplina y había empezado a manufacturar terror. Y nuestros inventos nos habrían de separar. Eventualmente.
Dos de sus Sabandijas Balearicas ya me habían atacado la yugular. A ella, uno de mis Querubines Carniceros le dejó una cicatriz impresionante en la espalda. No me lo pudo perdonar nunca. Y yo tampoco a ella.

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¿Por qué no me puedo enamorar de gente normal? ¿Por qué la gente normal no se enamora de mí?

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Ella y yo habíamos hecho una apuesta muy al principio de nuestra relación. Habíamos echado a la suerte nuestra capacidad de aceptar los malos gustos ajenos. Era una de esas cosas que —como los cachorros— son muy cursis al principio pero que al final —como los perros viejos—, acaban cansando.
La fabricación de fauna fantástica fue, desde luego, nuestra forma más radical de buscar los límites de tal aventura. Nada —absolutamente—, nos parecía peor que el gusto por los Ángeles y los Unicornios que vimos una vez en la casa de una tía de alguien.
Esa casa, repleta de representaciones de Ángeles vestidos de pilotos de guerra y Jockeys montando Unicornios en la Antártida, nos pareció el límite de lo peor. Claro: todavía no sabíamos lo que podríamos hacer.
Fue entonces que, por retarnos, decidimos que lo nuestro sería el negocio de la fabricación de monstruos, energúmenos y demás apariciones: todas ellas del peor de los gustos.

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Ella apostó que yo no lo soportaría por mucho tiempo. Yo, que me creí mucho más disciplinado que Ella, supuse lo contrario. Y aposté.

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Maldita llegó la mañana de aquel día en que anunciaron mi peor temor: se desarrollaría, ante los ojos incrédulos de los Espectros del Buen-Gusto, un Rave en la Selva. “Por Jezeus —me dije en silencio— ¿a quién le pasó una idea tal por la cabeza?”. Y esta fue una pregunta que no habría de ser contestada jamás. Todo parecía indicar que esta no era sino una de esas casualidades en las que algo malo se junta con algo terrible. Se trataba, como en el caso de cualquier Rave, de una generación espontánea de luz y sonido acompañada por gente dispuesta a inyectarse LSD en las córneas (para babear sobre su ropa por el resto de sus días).

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Pero, en realidad, esta era su forma de vengarse. Ella sabía que sus límites estaban mucho más lejos que los míos y su estrategia de terror llegaría mucho más allá que la mía: Ella podría soportar el horror de un Rave de la Selva. La suerte estaba de su lado porque sabía, tan bien como yo, que este era mi limite. Para mi, no habría para nada peor que esto. Nada.

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Desde luego, no podía mostrarle debilidad. Ella sabía lo mal que la iba a pasar y disfrutó cada segundo desde que —alrededor de las 2:00 a.m.— nos subimos al coche del Individuo con dreadlocks de colores que iban desde el naranja hasta el morado. Coche en el cual iriamos al Rave de la Selva y que —como después sabría— le pertenecía al Supremo Monarca de esta Congregación Demoniaca.
Cuando me subí al coche no pude ver que los ojos del Señor tenían una profundidad imposible. Un mal gusto aterrador rodeaba todos sus gestos: y su ropa. ¡Su ropa!
Una chamarra formada con retazos de huipil cubría su espalda: y un poco saliva caliente iba subiendo poco a poco por mi garganta, anunciando mi inminente regurgitación. Sus dedos tenían todos un anillo distinto: cada uno hecho del onix más corriente que se pueda imaginar. Sus orejas estaban totalmente tatuadas con ideogramas japoneses. Sus pantalones estaban claramente formados por lo que, en definitiva, se habría producido como materia prima para una jerga.

Mi resistencia estaba siendo empujada al límite. Ella lo estaba logrando. Y fue entonces que le vi los ojos.

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El sonido de una gran cantidad de dispositivos de percusión fue disipandose. Esto fue la señal de que esto ya estaba comenzando. Y sentí el sudor frio que acompaña los temores más profundos recorrer la parte interna de mis rodillas. Len-ta-men-te.

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Llegando a la locación, tan sólo poner un pie en el fango, un grupo de lo que parecían ser Oompa Loompas del Averno —sin duda una producción suya— nos rodeó inmediatamente. Cuatro de ellos, aplaudiendo y gritando “Viva Neff el General”, cargaron al conductor de nuestro carruaje y lo llevaron a un trono: al más clásico estilo Luis XVI. Otros dos vitorearon la llegada del Regente, brincando de un pie al otro y ronroneando como lo haría un hombre de huesos anchos al ver un pedazo de queso Cheddar, derritiéndose.
Uno más, sin preguntar y a la fuerza, introdujo en mi boca un terrón de azucar que definitivamente había sido humedecido. Sentí un asco inhumano. Al principio, me pareció ver que lo había sacado de su boca: después, cuando empezó mi caminata hacia el centro del Infierno, ví que se trataba de una botana que se repartía regularmente en charolas lustradas con un cuidado impresionante.

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Uno podría haberlas utilizado como espejos y, de haber reflejado la cara de Ella, se habría notado rápidamente que guardaba celosamente una carcajada en la parte superior de la garganta. Era su venganza por la cicatriz.

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Música repetitiva de un estilo para mi desconocido se dejaba oir continuamente. Gente que obviamente habia salido de un Viaje Mágico a las tinieblas parecía disfrutar cada golpe de una irregular linea de bajo. Las canciones desaparecían, una tras otra, dejando tras de sí oleadas de terror y malos recuerdos. El terrón empezó a jugar malas bromas a mi seriedad y sensatez. El entorno parecía irse eliminando formando todo un sistema sin sentido ni principio. El colapso de mi resistencia se volvía cada vez más presente.

Y todo se perdió cuando de pronto el Jerarca Supremo murmuró, como si lo hiciera a través del más maldito sistema de bocinas: Uuuuuuuuuuuuuu…

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Sus monstruos empezaron a aparecer frente a mi. Una coreografía perfectamente coordinada presentaba ante mis ojos nublados a una interminable agrupación de bailarines. Vibrando: automáticamente.

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Cuando por fin me dí por vencido, corrí fuera de este Concilio de Belcebú. Corrí hasta que la música se fue desvaneciendo:

“Woop, woop, its the sound of the bees
Woop, woop, of the birds and the trees”.

Y entonces, todo quedó muy claro. Me tenía que dar por vencido y regresar a mi casa: solo. Tenía que buscar nuevos amigos en cosas más tangibles: volví la vista a las computadoras, los radios, las Televisiones. Me hice de nuevas cosas: y me olvidé de ella. De nuestras aventuras y nuestras apuestas.

Ella me olvidó mucho más rapido. Se quedó con el Rave de la Selva, máximo exponente de su maldad.

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Entonces vi claramente a Ella. Al final, yo había elegido a esa mujer malvada como compañera. Y fue entonces que descubrí la moraleja de esta fábula.

No tengo tan buen gusto como para vivir el malo como ajeno.

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Toot n’ K-Man – El Rave de la Selva (66 mins.)

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Tracklist:

1. Woolfy – Neeve
2. Sally Shapiro – Jackie Junior (Junior Boys Dub Mix)
3. Loin Brothers – Heavy Helmet
4. Matias Aguayo – Walter Neff
5. The Juan McLean – Happy House
6. Todd Terje – Bodies (Prins Thomas Orgasmatron Mix)
7. Don Cash – Star Dust (Steve Yanko Extended Vocal Re-Work)
8. Disco Deviance – Magnificent Disco (BC Edit)
9. Rogue Cat – Magic Journey (Todd Terje Remix)
10. Morten Sorensen – Start Something
11. Siriusmo – Gummiband
12. Lionel Hampton – Vibromatic (Joakim Remix)
13. Fan Death – Veronica’s Veil (Erol Alkan Extended Re-Work)
14. Blackjoy – Mercurian Dub 1
15. Gary’s Gang – Makin Music (Dub Mix)
16. Dolle Jolle – Balearic Incarnation (Todd Terje Remix)
17. WhoMadeWho – Tv Friend
18. Baby Oliver – Feelings 2

 

C$H (Is Gone)

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