¿Quién Es?

publicado el 08-08-2008 por Clapping Hand

Oh mi dog.

Es el momento en que te encuentras menos relajado. Como que andas pasando por alto todos esos datos irrelevantes que tu profesor de español medio te anda dictando: y ya se dio cuenta el muy cabron. Pero, como siempre, algo tiene que pasar: tienes que hacer tu payasada. Y, obviamente, llegan excesivamente rápido a llamarte de la dirección de tu primaria. Que el DIRECTOR quiere verte. Que, ahora si: estas en problemas…

Pero te estas adelantando.
Siempre empiezas oyendo un poco de lo que te están diciendo: Que el verbo ser, que la conjugación de hacer, que la primera persona de estar. Pero, obviamente, acabas por perderlo todo (de tu mente). Tu memoria esta ofuscada. Sólo piensas en ese disco que te acabas de comprar por la cabalística cifra de 99 pesos. En las groserías y la virilidad-gangsta que te “produce”. Y, claro: se lo atribuyes todo al plan místico del cosmos. A que, ese fin de semana (pasado), te tocó doble domingo porque engañaste a tu papá en su mega-turbo-cruda. A que, según recuerdas, le contaste de tu conferencia sobre el aparato digestivo y le mentiste acerca del presupuesto que requerías para la maqueta correspondiente. A que, precoz/precoz, ideaste una cotización estratosférica de 120 pesos (sabiendo que lo único que requerías era una monografía de 16).

A que, según puedes observar, todo se ha dispuesto de tal forma que tu te quedas con mucho. Y que te salió barato-barato.

Y por poquito, llegas a oír que en la página 13 de tu libro de texto. Por poquito, que tienes que hacer la conjugación de todos esos verbos irregulares. Por poquito, que si el verbo “estar” es irregular. Por poquito, lo confundes con la máxima de la “N-S-O Vocal”. Por poquito, razonas que entonces no lleva acento (pero: ¿te equivocas?). Y claro: te preguntas acerca del valor que todo esto tendrá en tu futuro como inventor/químico/clavadista/presidente/astronauta.

“Poquito”, piensas.

Pero llega un momento en el que dejas de oír. En el que prefieres presumirle a tus amigos de alrededor que, aparte, tu tía te acaba de dar un aparato de lo más acá: una cosa, como walk-man, que se llama mini-disc. Que estuviste toda la tarde pasando tu inversión de 99 pesos a la otra de 15 (que era uno de esos virtuosos mini-discs vírgenes, infinitamente re-grabables). Y que ahí lo traes. Y que a tu aparato de mini-disc se le pueden conectar dos pares de audífonos. Y que si: muy muy.

Y se los dejas caer. No lo habían oído. Y te das cuenta, luego luego, de que ellos no comprenden al Control. Que qué es cheve. Que cuál es Lupita. Que te explico, luego, Federico.

En eso, escuchas un grito muteado por tus audífonos. Sabes que grito es.

GGGGGGGOOOOOOOOOMMMMMMMMMMEEEEEEEZZZZZZZ

Y es tu profesor. Encabronado. Que sigues sin poner atención. Que si sigues así, vas a reprobar. Que va a llamar a la dirección para que, a su vez, llamen a tus papás. Pero tu, valiente y buscando la risotada del salón, le dices que se calle. Y se te sale lo peor: “Cállate pinche puto”. Y, al contrario de lo que esperabas, silencio total: y el profesor salió a toda velocidad. Y regresó cuando te estabas escondiendo. Y te gritan: ¡¡¡¡¡¡estaaaaas!!!!!!

Y si: Es Toy.

Toy Selectah’s Live Raverton Set at Sinden’s Radio Show, London

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C$H

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